An1mE

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?!

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то?!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

-Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

-Да в 1939 году.

-Пан знает, когда немцы на СССР напали?

-Да в 1941.

-А пан знает где, что они все этих 2 года делали?

-НЕТ!!!!

-ОНИ на польской таможне оформлялись!!!

Летит самолёт с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит

стюардесса и сообщает:

- Господа туристы, будьте осторожны - в этой стране одна половина населения

более СПИДом, а другая половина туберкулёзом!

Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:

- Что она говорит?

- Говорит, трахать можно только тех, кто кашляет!!!

В магазине:

- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот, пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек, подождите!

- Что?

- Возьмите меня с собой!

Утро. Избушка трех медведей...

Медведь, заглядывая в свою тарелку, рычит:

— Кто ел из моей тарелки и все съел?

Медвежонок, заглядывая в свою тарелку, пищит:

— Кто ел из моей тарелочки и все съел?

Мама медведица из кухни:

— Как же вы меня достали ! Я еще ничего не готовила!

Зачет по электротехнике. Препод студенту:

- Расскажите мне про трехфазную цепь.

Студент:

- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.

- Правильно. Дальше.

- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.

- Как?!

- Как? Косинусом вперед!

В Макдональдсе у окошка:

- Два чисбургера, картошку и соус...

- Колу будете?

- Нет...

- Что-что?

- Нет!

- Не расслышала...

-ДА @ЛЯ, БУДУ!

- Бабушка, ты сама пришла?

- Сама, внучек, сама.

- А мама сказала, что тебя черти принесли

Режиссер - дрaмaтургу:

- Я вaшу пьесу прочитaл, но стaвить ее не буду. Я, знaете ли, противник мaтa в теaтре.

- Но тaм нету в тексте мaтa.

- В тексте нет. Мaт будет в зaле.

День ВДВ!

Время завтрака.

Жена мужу:

- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?

- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и ушел на работу.

В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.

В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.

В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.

Жена еле дождалась мужа:

- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни.

У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:

- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?

- Да х@йня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...

— Что пьем?

— Русскоее мохито…

— Ром и мята?

— Нет. Водка и укроп

12

1

++++